Já se passou um mês...

Muitas coisas aconteceram desde o dia em que te conheci. Várias coisas hoje me fazem refletir sobre tudo o que tem acontecido e talvez o que ainda possa acontecer. Eu poderia ser hipócrita ao ponto de te dizer que não sinto nada...NADA. Mas escolhi ter o silêncio como arma e ficar assim, sem te dizer NADA. Prefiro que essa palavra esteja nessa colocação. Queria ter coragem de te dizer tudo na cara. O que está entalado aqui no peito, o que me faz tanto mal, o que nunca vai embora e que me acompanha todos os dias. Não pense que é fácil te olhar, te sentir, ouvir sua voz e fingir que está tudo bem. Não, não é. Nunca foi e agora não vai ser diferente. Mas o que quero te dizer mesmo é que talvez eu não sirva pra você. Simplesmente porque não posso viver a sua vida, eu tenho a minha pra viver.Porque antes de qualquer coisa eu gosto de mim. Não mudo minhas opiniões, meu jeito de ser, minhas ações porque não convém ás suas. Me perdoe então por não ter sido submissa á você. Por ter sido eu mesma o tempo todo e isso ter te incomodado tanto. Talvez mantendo minha personalidade forte tenha feito você ficar cada vez mais distante. Talvez meu "Oi, tudo bem?" seja sarcástico, porque se estivesse tudo bem comigo eu poderia fazer essa tal pergunta. Não me sinto segura ainda pra fingir que está tudo bem e que estou pronta pra outra. Sempre que faço isso acabo me arrependendo. Me desculpe então por me manter tão forte e não demonstrar minhas fraquezas, isso faz parte do meu disfarce. Por isso prefiro me afastar. E você já percebeu que estou mais longe. A tendência é que permaneça essa distância, pois antes de querermos que alguém nos ame, temos que ter a certeza de que somos capazes de fazer o mesmo...

Pois é, foi aí que eu aprendi, da pior forma a errar e consertar

Eu nem te disse mas, é porque não é fácil. E mesmo que fosse talvez eu não te diria com tanta simplicidade. Eu poderia fazer muitas coisas. Fingir que não sinto nada. Fingir que não me faz bem estar ao teu lado. Poderia me afastar. eu poderia até mentir e te falar que é só mais um. Sim, eu poderia. Mas seria no tempo verbal que se conjuga no talvez e não é o que quero fazer. Pois tenho certeza. É complicado (e como) falar sobre sentimentos. Porque falar sobre o que sentimos é íntimo demais para meras palavras. Falar sobre quem nos faz bem é tão maravilhoso, que prefiro não dizer, tamanha a importância que representa para mim. As coisas que significam muito para nós não devem ser ditas por acaso, nem em qualquer dia, quem dirá a pessoa errada. Mas eu já fiz isso. Falei pra um alguém errado, na hora errada, em um dia qualquer. Pois é, foi aí que eu aprendi, da pior forma a errar e consertar. Por isso hoje eu guardo e espero uma melhor hora, um dia especial, com um alguém inesquecível. Eu só preciso analisar agora um melhor momento porque a pessoa que me faz bem, me faz sorrir todos os dias e me faz acreditar que ainda há tempo está bem perto. Mas só queria te avisar que o tempo corre e se não acelerar seus passos não vai mais conseguir me alcançar...

Não precisa me dizer nada. Eu prefiro assim.

Ah, se eu pudesse te dizer! Se pudesse te contar o que se passa aqui dentro. Ah se eu tivesse coragem de olhar bem dentro dos teus olhos e não precisar falar mais nada. Meu olhar te diria tudo, TUDO. Não pense que minha vontade é pequena, é minha coragem que não é corajosa coisa nenhuma. Te ver e te querer se tornou meu dia-a-dia. Mas sei que não posso, eu não posso sentir nada disso. Eu não deveria sentir. Porque você é de outro alguém. Cheguei tarde. Percebi só depois que tua presença pra mim é essencial. Não precisa fazer grande coisa. Saber que te tenho por perto é uma sensação MARAVILHOSA. Teu sorriso já transforma o meu dia, faz tudo ficar mais bonito. Você é tão lindo! Adoro quando me olha e não diz nada. Você me ganha cada dia mais. Posso fazer muitas coisas, minha cabeça pode estar cheia, mas meu pensamento sempre será em você, será seu. Porque ter você por perto me conforta. Não precisa me dizer nada. Eu prefiro assim. Talvez se souber algo a mais não me responsabilize pelos meus atos. Posso fazer alguma coisa que me arrependa. E arrependimentos eu não tenho muitos, não tomo decisões precipitadas. Mas meu destino vive brincando comigo e já está me cansando. Queria te fazer só um pedido: Não brinca desse jeito porque a coisa já está ficando séria. Fugindo do meu controle. Então diz, mas diz com sinceridade o que quer de mim? Ou vou ter que sair dessa brincadeira...

"...é esse tal sentimento de amar. .."

Meu coração às vezes quer voltar. Voltar no tempo. Voltar a falar. Dizer o que não tinha dito antes. É como olhar bem dentro de mim e tentar refazer tudo de novo. De outra forma. Eu queria só mais um pouco de tempo, para organizar essa bagunça que está no meu coração. Mas há coisas que o tempo não desfaz, nem passa por cima, muito menos faz esperar, só guarda o sentimento. Seja ele bom ou ruim, inesquecível ou “esquecível”. Mas o que é esse sentimento? Que sensação é essa que me vem sempre que lembro? Não me arrependo da decisão que tomei. Pois tudo o que disse foi verdadeiro. Pode não soar bem aos seus ouvidos, mas se não lhe fiz bem, não é culpa da minha verdade. Pois não lhe disse antes, mas, minha verdade as vezes engana.  Enganou a mim várias vezes. Mas espero que dessa vez não faça isso comigo. Que dessa vez não tenha me enganado e me dê à chance de começar mais uma vez. Porque amar sempre foi difícil pra mim. A única coisa que ainda me engana e me faz repensar sobre minhas decisões é esse tal sentimento de amar. Tomara que a novidade não vá embora como das outras vezes. Eu quero que fique. Eu quero MUITO que fique. Mas se não for para me fazer feliz, eu prefiro que vá embora. Que vá embora. Como das outras vezes.