Amar parece que virou uma vontade e não um querer!

O que vivo é tão diferente. Diferente porque é alguém ainda novo. Descobrimos coisas aos poucos. Apesar de já tê-lo comigo há algum tempo, a situação hoje não é a mesma. O lado não é mais o de amizade. Agora eu o tenho como um possível dono do meu coração. Tudo que começa, começa devagar, sem arriscar demais, com cautela, mas um medo assustador. Medo de não dar certo mais uma vez, medo de não ser ele a pessoa certa, medo de estar enganando meus próprios sentimentos, por tentar cobrir uma pessoa com outra. Conversas e risadas. Risadas e confusões. Eu o quero sempre por perto, pois ele me faz não lembrar do que ainda me machuca. Quero tê-lo agora. Ele me faz tão bem! Não sei se vou amá-lo, porque amar parece que virou uma vontade e não um querer! Prefiro que aconteça naturalmente. Tão natural quando encosto-me ao seu peito. Quando sinto seu cheiro. Quando me abraça forte ou quando diz que as coisas vão acontecer porque devem acontecer. Ele me tranqüiliza. Faz de mim mulher única novamente, já que antes eu pensava ser só mais uma. Ele não discute sobre problemas, mas adora arranjar soluções. Ele me fala várias coisas, tão boas de se ouvir. E uma delas ficou em minha mente, enquanto olhava sua boca me dizendo: “Posso não ser o homem da sua vida, mas vou fazer com que só eu exista enquanto estiver comigo...”

“... O tempo ameniza, mas não cura. A novidade preenche, mas não substitui...”

Sim, como prometido fui à busca do “recomeço”. E por incrível que pareça, ele veio até mim. Alias, sempre esteve perto, mas eu nunca o enxergava. Talvez pela sombra que havia. Sombra que ainda permanece sobre mim, que ainda toma meus pensamentos e rouba meus sonhos. De tão perto que meu “recomeço” estava, passei a achar uma ironia do destino. Perto e longe. Isso tem muito a ver. Dei o primeiro passo, já o segundo é mais complicado. Vou ter que dividir sentimento, tentar esquecer uma história e apagar lembranças.  Porque eu entendi o teu silêncio. E isso significou muito pra mim. Decisões, escolhas, sempre partem de um momento que nos marca profundamente. Mas não se esquece de uma hora para outra. Não mesmo. Esconder é como encapar um livro de uma edição muito antiga. Na frente há como enganar a sua aparência. Mas deixar de sentir é a tentativa fracassada que suas páginas possam mudar também. Não custa nada tentar. A vida já é cara demais, não vou dar motivos para que ela perca seu valor. E como Marta Medeiros diz: “... O tempo ameniza, mas não cura. A novidade preenche, mas não substitui...”

Espero que também concorde, ou pelo menos tente me entender...

Eu poderia te odiar. Poderia não querer ouvir teu nome, olhar em teu rosto. Foi você quem fez tudo errado. Que pôs os pés pelas mãos. É você quem se confunde com seus próprios sentimentos. Eu poderia te falar mil coisas. Sobre seus defeitos e o modo de como leva sua vida. Eu poderia fazer isso, mas prefiro não ser tão radical. Hoje o que quero é te pedir perdão. Isso mesmo. Hoje eu resolvi que te deixarei livre. Não do que sente por mim, mas do que sinto por você. Não digo que vou te esquecer, porque isso já disse antes e acabei me enganando. Te deixo livre do meu sentimento.Perdão por não ter coragem. Perdão por me omitir. E principalmente perdão por não ter dito antes o que tanto queria: Eu te amo! Estou me desligando agora, vai ser melhor assim. Espero que também concorde, ou pelo menos tente me entender. Deve ter alguém que tenha passado por sua vida, assim como eu. e de alguma forma tenha te marcado. Comece por essa pessoa. Eu também vou recomeçar. Só não sei ainda onde encontro o início. Mas difícil mesmo é o encontro com o fim, e ele é o mais próximo a mim agora. Desculpa por tomar essa decisão sozinha, mas foi a saída que pude encontrar. Nosso amor é muito arriscado. E eu, sinceramente, ainda não estou pronta pra correr esse risco. PS: Fica bem...

Um pouco mais de mim...

Eu sou o que podem chamar de quase igual a todo mundo. Mas eu tenho qualidades. E às vezes até eu mesma me surpreendo. Sim, eu sou modesta ta. Às vezes me acho feia, outras horrorosa, e nos intervalos eu me acho bonitinha. Não combino rosa com rosa, branco com preto. Eu não sou de seguir moda, nem de comprar o salto da hora. Mas eu gosto de me vestir bem e “me achar” com uma roupa nova. É, eu tenho frescuras, e daí? Eu que me aguento não tô reclamando! Do que eu gosto? Eu amo a simplicidade, e olha que o simples já me foi  simplório demais. Hoje eu acho o “simples” a coisa mais linda do mundo. O meu sorriso? Ah, o meu sorriso pode não ser encantador, mas ele é muito verdadeiro. Assim como o meu olhar. E o que me encanta não é o que me faz arrepiar, apesar de tirar-me grandes suspiros, o que é encantador em alguém para mim é a verdade com que fala, o modo de como se expressa, a meiguice de um toque, e mesmo que não consiga tocar-me,  faz com que eu sinta esse toque mesmo distante. Agora me venho lembranças e saudades. Então, é...eu sou assim e poderia ficar falando sobre mim o dia inteiro. Não ligue se eu entrar em contradição isso também faz parte de mim. E sobre o amor? O quê que tem? Nós temos uma relação um pouco conturbada é verdade. Mas sabe de uma coisa, eu ainda tô aprendendo a amar. Pois é, eu amo acredita? Mas como a maioria, eu amo errado. Minha esperança é um dia começar a amar certo, ou talvez com um alguém certo. Apesar de achar que amo um alguém. Porém erradamente. Mas não deixei de amá-lo. Mesmo com todos os descaminhos, os retrocessos e mesmo sem o esperado encontro. Acho que já falei demais de mim, e se bem me conheço, é melhor  parar por aqui antes que me contradiga...