Que faça-me feliz, mesmo com todas as minhas barreiras...

E aí você apareceu. Apesar de saber que sempre esteve bem pertinho de mim, simplesmente não quis enxergar. O amor realmente é cego, ele nunca acerta o alvo. Pode ser que nem seja amor. Pode ser somente uma paixão. Mas eu vou me agarrar a isso. Com todas as minhas forças. Nem que pra isso eu tenha que me machucar. Esquecer o Navegante é o mesmo que tirar um pedaço de mim. Mas se não consigo viver sem ele, sem um pedaço vai dar no mesmo. A diferença é que não vou mais lutar sozinha. A diferença está no que me faz bem. Se estar longe de você me faz mal,  se não tenho expectativas de um novo encontro, é melhor pra mim seguir em frente, vai ser difícil, isso eu já sei. Juras de amor não me comovem, fiquei um pouco fria sim, eu confesso, mas jamais deixarei minha felicidade em segundo plano. Que seja bem vindo o meu “interessante-encontro’ . Que seja agora e até quando for especial. Que faça-me feliz, mesmo com todas as minhas barreiras...

PS: Vou tentar minha felicidade novamente sim, mas ao lado de alguém corajoso!

E mais uma vez a indecisão me perturba. Como se fosse parte de mim, invade, toma um lugar e dali não quer sair. Minhas contraditórias decisões fazem com que eu fique ainda mais confusa. Às vezes pareço ser água, límpida e transparente. Às vezes pareço ser sombra, escura e enigmática. Meus dias longe dele me fazem um grande mal. Ele é minha sede, meu calor e meu coração. Minhas tentativas de esquecimento estão sendo em vão. Tenho certeza que nossos destinos estão cruzados, mas nossas diferenças são grandes demais para alguém como eu, que sou tão frágil. Se eu já não consigo esquecer sozinha, vou ter que pedir a alguém que me ajude. Já neguei meus sentimentos, já menti sobre eles, já tentei escondê-los por diversas vezes. Vou dar outra chance a mim, a meu coração.Não culpo ninguém por isso. Nem muito menos a ele. Talvez tenha faltado coragem as duas partes, talvez ele tenha pensado que eu não tenha o amado (o mesmo que pensei quando se foi). O problema é que se não deu pra ele, pra mim não dá mais. Inconstante são os meus dias sem ele. Ninguém vive sem amor, ninguém vive sem ser amado. Eu também não consigo viver esse amor "platônico-real". Desejo ao Navegante somente coisas maravilhosas. Desejo que encontre alguém que tenha coragem de dizer seus sentimentos, alguém que não o deixe escapar. Só não acredito que ele encontre alguém que o ame mais do que eu...PS: Vou tentar minha felicidade novamente sim, mas ao lado de alguém corajoso!

...esperei por uma resposta de seu silêncio, mas quando se ama a demora na resposta pode significar um doloroso Adeus.

Acordei tão bem hoje, foi ótima minha noite anterior. Mas o diferente é que em meus sonhos o Navegante não se faz mais presente. É realmente difícil esquecer alguém que já representou tanto em sua vida, de uma hora pra outra. A gente sofre, tenta voltar atrás, dar outra chance, mas os fortes conseguem vencer a emoção e colocar um pouco de razão nesse momento. Isso faz parte do processo de esquecimento. Às vezes fico pensando cá, se não seria melhor parar de lutar contra meus sentimentos e começar tudo novamente. Como era bom quando tinha a presença do Navegante. Como era bom conversar com ele, falar dos meus medos, das minhas frustrações, das minhas alegrias, dos meus desejos. Sua companhia era essencial pra mim. Não teria um só dia em que não o visse, que não o tocasse, que meu corpo não pertencesse mais a mim. Tudo seria dele. E eu gostava disso. Não teria nenhum problema em ser só dele. Não teria problema algum em me entregar. Tem horas que tento fraquejar. Penso que se ele falasse mais uma vez comigo, uma só vez que fosse eu largaria tudo, no mesmo momento. Diria aquilo que não lhe disse antes. Revelaria todo o meu sentimento. Falaria dos momentos em que sofri com sua falta diária. Da minha vida que ficou totalmente sem graça depois da sua ida. Faz-me pensar nele até no momento que tento esquecer. É, isso faz parte do processo de esquecimento. Mas antes que escreva a ultima linha dessa página, gostaria que o Navegante estivesse presente para que também fizesse parte da decisão que tomei a uns meses atrás. Gostaria que compartilhasse comigo a decisão de esquecer. Mas só o que tenho dele hoje são lembranças e ...o silêncio. A pior coisa do silêncio é que você toma conclusões que podem não ser verdadeiras. A melhor coisa do silêncio é pensar que ainda pode ter uma segunda chance. Eu ainda esperei por uma resposta de seu silêncio, mas quando se ama a demora na resposta pode significar um doloroso Adeus.